Depression

Bonjour,
Avant tout, j’ai 27 ans. Il y a deux ans, on m’a diagnostiqué un trouble de la personnalité borderline. J’ai pris un traitement, puis je l’ai arrêté, et j’ai repris une vie normale.

Mais l’année dernière, j’ai vécu beaucoup d’épreuves, notamment dans mes études, ainsi qu’une trahison amoureuse. Depuis, tout s’est arrêté. Ce n’est pas une façon de parler : tout s’est véritablement figé.

Cela fait maintenant six mois que je vis exactement la même routine, jour après jour. Je ne me reconnais plus. Je me trouve très laide, j’ai l’impression que, quoi que je fasse, je ne vais jamais m’en sortir. J’ai complètement perdu confiance en moi. Je me vois comme quelqu’un de déjà vieux, qui n’a rien accompli.

Et la phrase que je répète le plus souvent aujourd’hui, c’est : « J’ai envie de mourir. »
Alors que, paradoxalement, la mort a toujours été ma plus grande peur. Aujourd’hui, je la vois presque comme la seule issue possible. Il m’arrive d’avoir une sensation d’étouffement, comme si je voulais fuir… mais fuir de moi-même. C’est une sensation que je n’arrive même pas à expliquer.

Le problème, c’est que je ne veux pas retourner consulter ni reprendre de traitement. L’idée de devoir tout recommencer à zéro, de revivre encore une fois le même combat, me fait peur.
Et surtout, les jugements que j’ai subis m’ont détruite encore plus : des personnes très proches, celles que j’aimais le plus, m’ont rabaissée parce que j’avais pris un traitement. Elles me disaient : « Va prendre tes médicaments ! Retourne voir ta psy ! »

Aujourd’hui, je suis complètement perdue. J’ai l’impression de me noyer peu à peu.