اضطراب فى الشخصية

لا أعلم من أين ابدأ ... فى الحقيقة أشعر انى اعانى من عدة أمراض نفسية ... فى اول انا أمارس العادة السرية منذ سن صغيرة .. أشعر بالخجل والعار ... اكره تصرفى الشاذ ... لكننى أصبحت مدمنة عليها .... حاولت كثير وكثيرا وكثير ان اتوقف لكن فى كل مرة أعود إليها أقوى منذ قبل .... بعدها استغرق وقت طويل فى النوم نظرا لمجهود الذى اقوم به .. وعندما استيقظ تبدأ نوبة البكاء و الرغبة فى قتل نفسى ... فكرة الانتحار هى فكرة لا تغادر عقلى ابدا ... كل يوم ... كل ساعة .. كلما اقوم بشئ سيئ تكون أول فكرة فى عقلى .... كرهت نفسى كرهتها كثير ... لم أعد أرغب فى استمرار ... حاولت كثيرا إنهاء حياتى لكن لم استطيع ... انا اؤذى نفسى عن طريق جرح يدى ... أشعر براحة نفسية لذلك الالم وشعور بالانسياب الدم على طول معصمى ... أشعر بتخدر بالأحرى انسى ماكنت أفعله... انا اعانى من انعزال الاجتماعى فأنا اتجنب الوجود فى أماكن بها كثير من الناس ... احاول دائما إخفاء نفسى ... أشعر بالخجل الدائم ... لا ابادر بالكلام ... لا احاول تكوين صداقات مع زملائى فى الجامعة... ادخل للفصل مبكرا واتخذ فى اخر الفصل مكانا ... لسنا كثيرين فى صف لذلك دائما يكون المكان فارغا بجانبى الكل يجلس أمامى و لا احد بجانبى او خلفى .... انا  ارتدى الكمامة بشكل دائم و اغطى رأسى بقبعة لدرجة عدم ظهور وجهى ابدا ... بمعنى اخر احاول إخفاء وجودى ... لا احب جذب انتباهي حولى ...لا احب الجلوس مع أشخاص كى أشعر بالغيرة من أحدا... هم يعيشون حياتهم براحة بينما انا لا استطيع القيام بأبسط الأشياء....حتى فى اجتماعات العائلية دائم ما أغلق على نفسى الغرفة واتجنب البقاء معهم
أمتلك قليلا من أصدقاء 3 فقط ... يستغربون مزاجيتى دائما فأنا أتى يوما سعيدة اقوم بفعل كل شئ  و فى غد اكون متعبة لا استطيع حتى إخراج الكلمات ... لا أحد من عائلتي يعلم بما اقوم به ... لا أحد منهم بعلم معاناتى ... تغيرت كثيرا لدرجة انى لم أعد اعلم من اكون ... مؤلم جدا ... لم أشعر بشئ .. لم أعد افرق بين الاحاسيس بين حزن و الفرحة.. لم أعد مسؤولة .. أصبحت اقوم بتأجيل اولوياتى الى اخر وقت وفى بعض الأحيان لا اقوم بالاشياء المهمة مما تسبب لى مشاكل فى دراستى خصوصا ... أشعر بالالم فى جسدى وفى داخلى أيضا... أشعر بشئ يحترق داخل صدرى... لم أعد أشعر بالحياة مهما حاولت جاهدة الخروج من هذا الوضع أعود لنقطة الصفر ... اسفة